最高颜值多肉

千万别养多肉！因为你养上多肉后会开始嫌弃别的花卉。把所有的精力都投入到了照顾多肉植物上，就连春暖花开的季节，宁肯呆在家里给肉肉们翻盆，都不愿出们看看春回大地的美丽。果子躺枪，今年竟然没去看过一次家门口的牡丹花。





千万别养多肉！因为你养上多肉后眼光会变得格外挑剔。看惯了果冻色的肉肉和威武雄壮的桩子，你的审美眼光会迅速提升，就连种肉的花盆，都会让你挑来挑去眼花缭乱，经常出现有肉没盆，或者有盆没肉的窘境。


千万别养多肉！因为你养上多肉后会想逃避城市的喧嚣。你将迷恋多肉带给你的悠然自得，陶醉多肉带给你的每一个清晨。哪怕现在已经住上高档的商品房，也会开始怀念小时候农村的老家，有一个大大的院子或者阳台，可以大展手脚，开辟一片属于自己的多肉天地。





千万别养多肉！因为你养上多肉后还要重新学习很多专业知识。什么黑腐、化水、徒长、砍头、叶插……原来读书时都不会这么认真，现在却要各种找度娘。用不了多长时间，就成了植物学专家。更纠结的是品种名，那么多傻傻分不清楚，你却奇迹般都认了下来，背单词都没有这么认真过。






千万别养多肉！因为你养上多肉后觉得旅游都没有必要了。因为所有景点的风景都没有自己家阳台的风景美丽，与其在人潮涌动中走马观花，不如独自享受自家多肉风光的淡然与自豪。毛主席不是写过一首词吗？望阳台内外，多肉茫茫，花架上下，顿失滔滔…






千万别养多肉！因为你养上多肉后就不用专门抽时间去健身房锻炼身体了。你会发现自己开始有了一个健康的身体，搭配土壤、修剪根叶、搬动花盆这些活组合起来做上一天半天，也不是件轻松的事儿。从此生活的品质提高了，心态也多了一份初心。




千万别养多肉！因为你养上多肉后会重拾中华民族勤俭节约的美德。穿烂的鞋子、废弃的罐子、喝完的星巴克咖啡杯等等都可以变废为宝，成为种植多肉的花器。你会先思考这件东西能不能用来种植多肉，然后才做出仍不扔它的决定…







千万别养多肉！因为你养上多肉后可以放下手机远离网络一会儿。少了几分焦躁，多了几分耐心，会因为一株叶插苗的新芽而欣喜若狂，也将开始与你的肉友们面对面交流，多肉成为了最健康、最倾心的交流话题。







千万别养多肉！因为你养上多肉后会苦练自己的拍摄技巧。为什么别人的肉养的那么棒还拍的那么美？你开始认真的琢磨，然后，什么微距摄影、光绘摄影、构图比例、焦点设置、色彩平衡，从此你的朋友圈变成了一本高逼格的多肉影像杂志。






千万别养多肉！因为你养上多肉后圈子会越来越大，人也会变得越来越文艺范儿。摄影师，手绘插画师，花盆工艺师，植物研究员等等什么职业的朋友都有了！只是因为在养多肉的路上一起聊过天。